爸是開飯店的，那天在店里吃完飯，想給爸充充場(chǎng)面，大喊:“小二！結(jié)賬！”爸過來一巴掌就呼我臉上:“小二是你叫的？！”我:“服務(wù)員，結(jié)賬?！庇质且话驼?“服務(wù)員是你叫的？！”我:“爸，結(jié)賬?！卑?“你早這樣不就不用挨揍了嗎？”據(jù)說那天客人們從中午坐到了晚上九點(diǎn)都沒人結(jié)過帳……
朋友中暑昏迷，被我們抗到醫(yī)院，醒來后，我們假裝很悲傷的告訴他，醫(yī)生說，你時(shí)間不多了，有什么遺言你告訴我們，說完我們哭成一片。朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能給我換個(gè)醫(yī)生試試，我總感覺我能活！
昨天雖然起風(fēng)了還是好熱，下班后在路邊的副食店買了個(gè)雪糕，然后站在門口的大遮陽傘下吃著避太陽。突然一陣妖風(fēng)，咻地一下傘竟然收起來了，特么的雪糕都拍脖子里了！老板你能先幫忙把我放出來再笑么？！
記得上初中時(shí)，新轉(zhuǎn)來個(gè)同桌，人很囂張，一直跟我說自己如何如何牛逼，以后會(huì)罩著我。他問我班里誰最牛逼，揍了立威。我說坐在最后一排染黃毛的那個(gè)，下課后他就把黃毛揍了一頓。揍完就跟我炫耀…他：“沒發(fā)現(xiàn)黃毛多牛逼呀，像他這樣的兩個(gè)都不夠我打?！蔽遥骸包S毛是校長的兒子！”他：“你坑我！”
媳婦眼晴小且不讓人說。 晚上一家三口坐在廣場(chǎng)乘涼，兒子指著正前方遠(yuǎn)處的那幢樓說：媽媽，你要是不撐著眼皮兒，你能看的到那幢樓的樓頂嗎？…… 我去，要壞事兒！ 果然，媳婦捏著我胳膊上的肉擰了一圈半，嘴里嘟囔著:子不教父之過?。?/p>
剛剛碰到領(lǐng)導(dǎo)，看見我走路一瘸一拐的，遂問我腳怎么了，我答扭到了，領(lǐng)導(dǎo)說，腳這樣還來上班，我說沒辦法啊，錢不好掙啊……下午下班時(shí)看見墻上公告攔有我名字，XX工作積極獎(jiǎng)勵(lì)200元，他不會(huì)知道我蹲廁所看小說蹲久了，腿麻了。
健身房，一身穿健身服的妙齡少女踏上跑步機(jī)，我以為她準(zhǔn)備揮汗如雨，誰知她拿出一支保濕噴霧器對(duì)著臉、手、胸??一陣狂噴，接著拿出手機(jī)對(duì)著身上的水珠，嘟著嘴開始自拍，然后朋友圈發(fā)條微信，拿上毛巾就走了，走了??
我們部門三個(gè)男的，都是煙*，一人一天一包，背景完畢！然后，一個(gè)已婚要小孩，打算戒煙，另一個(gè)有女朋友，也讓他戒煙，好吧，他們?cè)诟髯岳掀?，女朋友面前是戒煙了，但是！每天一上班第一件事就是找我要煙，三個(gè)人一天一包煙，我覺得我才是真正要戒煙的那個(gè)！
小時(shí)候的一天，父親請(qǐng)來實(shí)習(xí)獸醫(yī)給我家毛驢鏟蹄子(相當(dāng)于給人剪指甲)，獸醫(yī)對(duì)父親說：你幫我扶住驢腿，別讓它動(dòng)！父親卻扭頭對(duì)我說：你過來幫幫忙，我去趟廁所！我就上前扶住驢后腿，獸醫(yī)一鏟子下去，估計(jì)鏟著肉了，驢怪叫一聲，瞬間把我踢飛了……我趴在地上哇哇大哭，這時(shí)父親趕過來對(duì)獸醫(yī)說：我就知道你技術(shù)不咋地！還好我剛才沒扶驢腿……我哭得更傷心了。
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